Odermatt Handels AG, Waren aller Art, Liquidationen, herzlich willkommen

Öffnungszeiten:
Montag-Freitag:
   0730 - 1200
   1330 - 1800
Samstag:
   0800 - 1145

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	Ein Mann zu seinem Kollegen: "Ich habe morgen Geschäftseröffnung, ich mache mich selbständig." Der Kollege: "Gratuliere, was machst du denn?" - "Brustvergrösserung durch Handauflegen..."

	Ein Amerikaner zum Italiener:" Gibst Du mir Eisen und Stahl, baue ich eine Flugzeugträger." Darauf der Italiener:" Gibst Du mir Deine Tochter, sorge ich für die Besatzung..."

	Ein Junge rennt atemlos auf den Polizeiposten. "Herr Polizist, kommen Sie schnell, vor dem Restaurant nebenan wird mein Vater verprügelt." Sie gehen zusammen hin. Fragt der Polizist: "Welcher ist denn Dein Vater?" - "ich weiss es nicht", sagt der Junge, "deswegen prügeln sie sich ja..."

	Auf einer Safari begegnet den Urlaubern ein Tiger. Ängstlich fragt einer den Reiseleiter: "Ist der nicht gefährlich?" - "Nein, der ist satt" - "Woher wissen sie das?" - "Herr Meier fehlt..."

	"Na, wie läuft denn dein neues Striptease - Lokal?" - "Leider schlecht" - "Woran liegt es?" - "Ich weiss es nicht, ich gebe mir alle Mühe, ich habe die beste Musik, die raffiniertesten Drinks, tolles Ambiente und die Frauen haben alle mindestens 40 Jahre Berufserfahrung..."

	Halte einer Blondine eine Taschenlampe ans Ohr, und freue dich an ihren leuchtenden Augen...

	Ein Mann steigt ins Geflügelgeschäft ein. Nachdem er schon das 3. Mal 100 Küken gekauft hatte, fragte ihn der Verkäufer: "Na, wie läuft denn deine neue Geflügelfarm?" - "Nicht gut, ich weiss nicht, entweder setze ich die Küken zu tief oder zu nah zusammen..."

	Ein Beamter fragt seinen Kollegen: "Was hältst Du davon, wenn wir ein Aquarium in unser Büro stellen?" Sagt der andere: "Geht nicht, gibt zuviel Hektik im Büro..."

	Zwei Metzger treffen sich."Stell dir vor, gestern bin ich meine letzten 120kg Gammelfleisch losgeworden." - "Wirklich, wie hast du das gemacht?" - "Meine Frau hat sich scheiden lassen..."

	Der Richter zum Zeugen: "Waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?" - "Ja, ich war Trauzeuge!"

	"Letzte Woche steckte ich ganze 2 Stunden im Lift fest" - "Das ist noch gar nichts, gestern musste ich 4 Stunden auf einer defekten Rolltreppe ausharren..."

	Sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Wenn Du richtig kochen und putzen könntest, bräuchten wir keine Haushälterin!" Antwortet seine Frau: "Und wir bräuchten keinen Gärtner, wenn Du abends nicht immer so müde wärst."

	Nach einer langen Nacht voller Liebe und Sex, greift er nach einer Zigarette und sucht nach einem Feuerzeug. Da er das Feuerzeug nicht findet, fragt er das Mädchen, ob sie eines hätte. "Schau mal in der obersten Schublade", antwortet sie und gähnt. Er öffnet die Schublade und findet ein paar Streichhölzer, die neben dem Bild eines bildhübschen Mannes liegen. "Ist das dein Ehemann?" fragt er nervös. "Was? Ach Quatsch", antwortet sie und kuschelt sich an ihn. "Dein Freund?" "Nein, nein, wirklich nicht", antwortet sie und beisst ihm ins Ohrläppchen. "Wer ist es dann?" fragt der Mann genervt. "Oh," antwortet das Mädchen. "das war ich, vor der Operation."

	Unterhalten sich zwei Nachbarinnen. "Was macht eigentlich Dein Mann jetzt?" - "Er ist bei der Kripo." - "Und wie gefällt es ihm dort?" - "Weiß ich nicht. Sie haben ihn erst vor einer halben Stunde abgeholt."